Foto da Semana

Bin Laden é encontrado no Mar... Morto...

Via Warley Taveira por Email

O poder da Propaganda

 

Pra conhecer ainda mais os efeitos da propaganda, é só conferir esta piada!

Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina: -O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? -Eu vou pedir uma Barbie, e você? -Eu vou pedir um TAMPAX! - responde o menino -TAMPAX?! O que é isso?! -Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Trote do ET

Vida de Suporte Num é Moleza

Frases para carros!

 

NÃO SOU SEU TIO,
NÃO TENHO TROCADO,
ODEIO MALABARISMO E
O VIDRO DO CARRO ESTÁ LIMPO...

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Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra.
E quem não erra é promovido.

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Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!

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É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

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Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ......

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Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

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Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado!

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Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.

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Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

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Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

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Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

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Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .

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Enviada por WARLEY via email.

Frases de Bar

 

 

VIA
ALEXANDRE ALVES por email.

ENEM FACTS

Depois da realização das provas do ENEM 2010, ficaram evidenciadas várias informações ainda não tão “conhecidas” pelos estudantes, dentre elas: palavras, costumes, línguas e macetes utilizados no dia-a-dia dos brasileiros!

 

Como a galera do  twitter não costuma perder tempo, já começam a tuitar todos os FACST e conhecimento adquirido!

OS FACTS  do ENEM 2010

#AprendiNoEnem A jogar vôlei, a usar o twitter, cantar Viva La Vida e a não confiar no Wikipédia. #enem2010. Viva o Inep!

#Aprendinoenem que corasamborim é coração+samba+tamborim... Q MERDA EH ESSA CARA!?

 

#AprendiNoEnem que mulheres que jogam futebol, não podem ter filhos.... oO Como assim? :O

 

#Aprendinoenem que se você fazer dobras em um papel, ele absorve muito mais água do que um papel liso!

 

#Aprendinoenem que depois da 40ª questão você já tá vendo Tiradentes fazendo feijão tropeiro com a ética pra Napoleão não fuder Júpiter. KKKK

 

#Aprendinoenem que deveria ter tido aula com o BERNADINHO!

 

#AprendiNoEnem como fazer um arroz tropeiro!

 

#Aprendinoenem que a prova de matemática NAO PRECISA DE RESCUNHOS!!! Mas a de Geografia e história SIM! PQP!

 

#AprendiNoEnem que a Monaliza é o Mr.Bean disfarçado!

 

#AprendiNoENEM que o ENEM é troll, querendo que a gente confundisse despotismo com nepotismo.. MAFALDA QUERIA ME FERRAR!

 

#Aprendinoenem dicas de como fazer meu twitter BOMBAR! ...ahhn kd a matéria q eu estudei o ano todo?!??!? PQP!

 

#AprendiNoEnem que se você botar água fervendo numa seringa ela pára de ferver! oO

 

#AprendiNoEnem que não devemos falar mto da nossa vida afetiva no twitter.

 

#AprendiNoEnem que depois da questão 120, Mr. Bean estava jogando vôlei, traficando drogas e twittando o que lanchou com Machado de Assis!

 

#Aprendinoenem que o Brasil pagou 2 milhões de libras esterlinas para comprar o Acre e fazer borracha, e eu não posso usá-la no #enem2010

 

#AprendiNoEnem A jogar vôlei, a usar o twitter, cantar Viva La Vida e a não confiar no Wikipédia. #enem2010. Viva o Inep!

 

#Aprendinoenem que o Mr. Bean virou Travesti! E que faz cosplay da Monalisa!

 

#AprendiNoEnem que os homens tendem a usar a cabeça para lidar com coisas inanimadas e abstrações!! Ha isso eu tbm já sabia!!! ;)

 

#Aprendinoenem que o celular fica fora de aréa dentro de uma caixa de metal!

 

#Aprendinoenem que eu deveria conseguir distinguir 8 tons de cinza naturalmente.

 

#Aprendinoenem que o Flamengo é Melhor que o Botafogo!

 

#Aprendinoenem Que o INEP não deixa vc usar relógio, pois o candidato pode morfar e virar um Power Ranger durante a prova.

 

#AprendiNoEnem que do ano passado até hoje as crianças carentes do Pará, Maranhão e Tocantins estão comendo peixe até o fiofó fazer bico.

 

#AprendiNoENEM que os pés das mulheres estão aumentando .. tá tudo virando sapatão oO

 

#AprendiNoEnem a fazer café pra 20 pessoas sem desperdiçar.

 

#Aprendinoenem a montar um sistema de tráfico de drogas, descobri também que pode ser um sistema muito seguro e rentável!

 

#Aprendinoenem que ler horóscopo nas revistas pode te ajudar a reconhecer um tipo de texto na prova!

 

#Aprendinoenem que os traficantes pagam melhor do que o governo... EITA MISÉRIA EIN! #FATO

 

#Aprendinoenem q talvez exista lápis com calculadora, relógios com bluetooth,borrachas com Wi-fi e apontadores com internet..eh a tecnologia!

 

 

SE VOCÊ NÃO PASSAR NO VESTIBULAR, PELO MENOS TERÁ APRENDIDO ALGUMA COISA!

Presidenciáveis quando eram crianças!

Como esse mês é o mês das Crianças, vos apresento os candidatos à presidência do Brasil quando eram criancinhas…..

 

VIA

Política – Piada do Dia!

 

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará
o Afeganistão dentro de 10 anos?"

Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos Estados Unidos."

Bin Laden se sentou...e chorou.

Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"

Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelas bombas
químicas despejadas pelo Irã."

Barak se sentou...e chorou.

Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: "Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?"

Deus se sentou... e chorou!

 

Warley Via email

Frases de Bar

 

 

 

 

 

As faces do CENSO 2010!

 

 

Você Conhece o Mário??

Enviada por Bruno através da Marielly via MSN!

Qual a diferença entre Ronaldo e o goleiro Bruno?

Se você riu disso, sua vaga ta garantida no Inferno!!! hauhauhauahuah, Oooopsss!

Via http://www.geraligado.com.br/

Coisas que você deve saber antes de entrar para a Faculdade!

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;   

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química;

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na certa acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida;

QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;

2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!

Enviado por Luiz Carlos Wolmutch via email.

Onde está Wally?

Sabe quando parece que você não vai dar conta?

 

Mas não precisa ser tão radical né?

 

Achei no: http://tavernablog.blogspot.com/

Sinceridade entre Homens e Mulheres

Já pensou se a mulher falasse o que realmente pensa quando fica com cara de peixe morto querendo que você adivinhe o que está passando pela cabeça dela? E se o homem fosse sincero quando viesse com aquele lenga-lenga?

 

Original: MALVADAS.ORG

50 Ditados + Populares:

 

1. Mais ligado que rádio de preso.
2. Mais curto que coice de porco.
3. Firme que nem prego em areia.
4. Mais nojento que mocotó de ontem.
5. Saracoteando mais que bolacha dura em boca de velha.
6. Mais curto que estribo de anão.
7. Mais pesado que sono de surdo.
8. Mais nervoso que gato em dia de faxina.
9. Tranquilo que nem água de poço.
10. Mais amontoado que uva em cacho.
11. Mais assustado que velha em canoa.
12. Mais angustiado que barata de barriga pra cima.
13. Mais por fora que surdo em bingo.
14. Mais sofrido que joelho de freira em Semana Santa.
15. Mais ansioso que anão em comício.
16. Mais apertado que bombacha de fresco.
17. Mais baixo que voo de marreca choca.
18. Mais bonita que maçã de amostra.
19. De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
20. Mais comprido que xingamento de gago.
21. Mais coxuda que leitoa na engorda.
22. Devagarinho como enterro de viúva rica.
23. Mais difícil que nadar de poncho e bombacha.
24. Perdido que nem chinelo de bêbado.
25. Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
26. Mais feliz que zona em dia de pagamento de quartel.
27. Mais feio que paraguaio baleado.
28. Mais feio que indigestão de torresmo e vinho.
29. Mais gostoso que beijo de prima.
30. Mais grosso que parafuso de patrola.
31. Mais informado que gerente de funerária.
32. Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
33. Mais sério que defunto.
34. Tranquilo que nem cozinheiro de hospício.
35. Mais espalhado que espirro em farofa.
36. Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
37. Mais perdido que cebola em salada de frutas.
38. Mais chato que chinelo de gordo.
39. Mais perdido que sapo em cancha de bocha.
40. Mais enfeitado que carroça de cigano
41. Mais por fora que cotovelo de caminhoneiro 
42. Mais perdido que cego em tiroteio
43. Mais assustado que cachorro em canoa
44. Mais perdido que cachorro q caiu da mudança
45. Mais ortodoxo que pomada minâncora
46. Mais tradicional que caixa de maizena
47. Mais grosso que dedo destroncado
48. Mais sério que guri cagado
49. Mais sem graça q dançar com a irmã em festa
50. Mais feio que facada na bunda

Charge: Viver a Vida

Luciana e Miguel conversam…. e veja o que acontece:

PSICOLOGIA E VIGANÇA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa.

Ele se aproxima e pergunta:

-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?

O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

-E você insiste!!! Atrevido!!! O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

-Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...

E o homem berra:

-MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Aula de Direito

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Mas por quê, policial?

Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.

Advogado: - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.

Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se
parar completamente. Documento e habilitação.

Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete!

Porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada na costela, joelhada no pâncreas, etc.

O advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de Deus.

E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?

Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...

Policial: - Positivo... Documento e habilitação!